blague du jour

ici seront poster toutes les blagues du jour

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Je commence: Dans un avion, le pilote annonce par radio aux autres passagers qu'ils ont un probème et que l'avion va s'écraser
Une femme se lève et dit "Qui voudrais une dernière fois traiter une vrai femme comme il se doit ?"
Un homme se lève, s'approche d'elle lentement, retir son T-sheert en le laissant glisser doucement sur son corps musclé. La femme souris et se met à respirer plus fort. L'homme la saisie séchement par la taille et lui lance son T-sheert a laggle en disant "tiens repasse" ))

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi.
Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve.Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.

Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit :
« Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."


Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

# Deux chasseurs rentrent de la chasse avec leurs gibiers.
L'un invite l'autre chez lui pour discuter de la réparition équitable du gibier. En entrant ils s'étonnent de ne trouver personne alors l'un dit a l'autre :"_Mais où est donc ta femme ?
_Elle doit être dans notre chambre à l'étage et faire du ménage, j'entends du bruit "
Les deux chasseurs entament donc leur discution sur le partage de la nouriture et le débat tourne en dispute jusqu'à ce que l'un deux frappe le sol avec la cross de son fusils.Mais le coup par tout seul et la balle par dans la plafond.
Inquiet, le tireur monte a l'étage pour voir s'il n'a pas tué la femme de son compagnon.
En redescendant il dit a son ami "Et bin j'ai eu peur !
_Quoi ?! Et ma femme ?!
_Non non ne tinquiète pas elle a rien
_Tu es sur ?
_Mais oui je te dis, elle était allongé sur son lit et la balle est passé juste entre ses jambes, elle n'a rien rassures toi.
_Tu es vraiment certain qu'elle va bien ?
_Mais oui je te dis, la balle est passé juste entre ses jambes. Par contre ton voisin il a plus de tête. "

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

:rire:

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!!

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !




Une femme enceinte va à la banque, un voleur arrive et lui tire 3 balles dans le ventre. La femme est sauvée et elle accouche de triplés. Quelques années plus tard, un de ses enfants lui dit : "maman, j'ai fait pipi et y a une balle qui est tombée !"
Sa mère lui raconte toute l'histoire. Son deuxième enfant vient et lui dit :
"maman, j'ai fait pipi et y a une balle qui est tombée !"
Sa mère lui raconte toute l'histoire.
Son troisième enfant vient et lui dit : "maman, je me suis branlé et j'ai tué le chat

C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
Humm !! On dirait les seins de ta sœur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

Qu’est-ce que ça fait un somalien en prison ?
- Un barreau de plus

Que peut on lire sur la porte des hopitaux somalien ?
URGENCES : En cas d’absence, glisser le malade sous la porte.

Qu’est-ce qu’un Éthiopien qui fait caca ?
- Un miracle...

Quel est le sport préféré des somaliens ?
- Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

no ban :hap:

Quelle est la regle principale pour le jeu de cache-cache en Somalie?
-Pas plus de 20 deriere un arbre :noel:

Que fait un somalien pour se la peter sur msn?
-Il met son statut en "parti manger"

no ban svp

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...




C'est une nouvelle secrétaire embauchée par 2 avocats d'une "boîte". Elle est très bonne et ils veulent se la taper. Quelques jours après le premier avocat se la tape, le deuxième lui demande comment ça s'est passé :
- Tu sais, sincèrement ma femme est meilleure ?
Quelques jours après la situation s’inverse, le second répond alors au premier :
-T'as raison, ta femme est meilleure.




Un gosse demande à son père : C'est quoi la politique ?
Le père : Tu vois moi je suis salarié, je suis donc le capitalisme. ta mère s'occupe de tout c'est elle le gouvernement. Toi tu es le peuple car on s'occupe de toi. La bonne est la classe ouvrière et ta sœur de 1 an est le futur. T'as compris ?
Non mais je vais réfléchir.
La nuit le gamin est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il va la voir, voit que sa couche déborde et qu'il y en a partout. Il va prévenir sa mère mais elle dort et pas moyen de la réveiller. Il cherche son père et le trouve en train de se faire la bonne. Il ne dit plus rien et va se coucher.
Le lendemain le père : Alors tu as enfin compris ?
Le gamin : Oui. En fait le capitalisme nique la classe ouvrière pendant que le gouvernement ferme les yeux sur tout ce qui se passe. Tout le monde se fout du peuple, et pendant ce temps la, le futur est sacrément dans la merde.





elle est sadique celle la :
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit :' Poisson d'avril...Il était déjà mort.

La lumière voyage plus vite que le son. c’est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes avant qu’elles commencent à parler.

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur… parce qu’il s’épongeait le front avec son kilt.

et une dernière sur l'alcool :
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
:rire:

L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur ils l’entèrent tout de suite.

il y a un belge un français et un espagnole perdu sur une plage
là ,des indigènes les capture et leur dit de ramener 100 fruit de leur choix
la l'espagnole revient avec des groseilles,le chef dit qu on doit toute les lui enfoncé dans l'anus et si il rigole on les tue sinon il peuvent repartir l'espagnole ne rigole pas et repars chez lui ,ensuite le belge arrive avec des myrtilles et dans les dernières le belge éclate de rire ,au paradis ,dieu lui demande pourquoi il a rit,le belge lui répond:-j ai pas pu m empêcher de rigolait kan j ai vu le français arrivait avec 100 pastèques

MDR il y a un copain qui me l'avais raconter la dernière x)

ouai ca c est tou mon cousin qui m a raconter comme blagues

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:
" S´il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d´aliments dans le reste du monde ? ´
Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique personne ne savait ce qu´étaient des " aliments"
en Europe occidentale personne ne savait ce qu´était une pénurie
en Europe de l´Est personne ne savait ce qu´était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s´il vous plaît
aux Etats Unis personne ne savait ce qu´était le reste du monde

Un enfant de 7 ans arrive vers son père :
- Papa, papa, je veux jouer avec grand mère

Son père lui répond :
- Non, pas aujourd´hui
- Allez papa, je veux jouer avec grand mère !

Le père s´entête :
- Non, tu ne joueras pas avec grand mère ! !

Le petit prend un air de chien battu :
- S´il te plait papa, je voudrait vraiment jouer avec grand mère...

Le père finit par céder :
- Bon, tu as gagné, mais c´est la dernière fois qu´on la déterre